quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Conversando...

Bom dia!!!

No ultimo ciclo, quando pela primeira vezes em oito tentativas e 6 meses sem anticoncepcional eu tive um atraso menstrual e que atraso, onze dias sem dar as caras. Com cinco dias de atraso fiz o exame beta hcg para verificar se havia ocorrido minha tão sonhada gestação, os sintomas do meu corpo dizia que não, mas eu tinha esperanças. Saindo do laboratório almocei com meu esposo e em seguida passei no shopping.

Há muitos dias escrevi uma carta para entregar a meu esposo no dia que recebêssemos nosso positivo, mas nunca havia impresso, naquela semana com todos aqueles dias de atraso a imprimi e guardei dentro de meu livro, na minha passagem pelo shopping entrei em uma loja e pela primeira vez comprei um presentinho ao meu baby, no intuito de dar a noticia do positivo ao futuro papai, enquanto escolhia eu conversava com meu filho como se ele já estivesse em eu ventre, talvez tentando sentir qual peça ele(a) gostaria de receber, com cor ele(a) tinha por preferencia, qual seria o sapatinho mais confortável, o melhor tamanho, se ele preferia de sapinho ou de leãozinho. Fiquei quase uma hora ou mais ali, escolhendo, conversando com me baby com atenção, carinhosamente apreciando cada peça no intuito de escolher a melhor.
Sai do shopping carregando uma unica sacola, com um conjuntinho de body e calça, listradinho de amerelinho e branco, estampado nas duas peças um lindo leãozinho, para acompanhar um lindo sapatinho branco e cinco pares de meias tão pequeninas. Chegando em casa as guardei dentro da sacola mesmo em meu guarda roupa, com a esperança que no dia seguinte elas iriam para o embrulho, porém com o negativo nunca mais saíram de lá e sua beleza e delicadeza não foi apreciado por mais ninguém, a carta continua dentro do livro que já acabei de ler.
A frase que fiz a impressão a mais tempo ainda para completar a surpresa e dar a noticia ao papai, esta em algum lugar de meu guarda roupas.

E quando vou tira-las de lá?! Só Deus possui esta resposta.

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

Papeando - Blogagem Coletiva

Bom dia meninas o tema da BC desta semana foi sugerido pela PVzinha do blog Projeto Nosso Bebê.

Vamos a ela!
Vocês pretendem fazer chá de revelação do sexo do bebê?♂♀ Por que? Como irão lidar com a expectativa de saber o sexo do bebê com os familiares? O que acham a respeito?

Eu acho o chá de revelação uma festa linda, onde festeja-se a chegada de um novo membro a família, em quem transmitimos ao futuro papai e mamãe as felicitações, onde enlaçamos todas as energias positivas para aconchegar um novo membro, acho muito interessante, uma celebração gostosa, onde a brincadeira é a certar o sexo e isto gera quantas apostas, conceitos, torcidas rsrs**.

Acredito que lidar com a expectativa de saber o sexo junto com os familiares em uma celebração que ocorrerá após a ultrassom que diagnostica o sexo, deve ser um turbilhão de ansiedade, curiosidade, mas deve ser muito gostoso e divertido de se vivenciar, vai gerar expectativa, mas com certeza a mamãe curti a fase com muito gosto.

Os meus planos agora: eu gostaria de fazer sim um chá de revelação, mas modificando, não quero que seja uma surpresa para mim, quero que tanto eu quanto esposo saibamos do sexo ali no momento da ultrassom, porque não? Não sei, quero ser a primeira a saber, quero viver este momento com meu esposo, quero observar nossas reações. Sendo assim o chá de relevação que pretendo fazer é para revelar a família, eu quero participar, arrumar cada detalhe, organizar, pois sou metódica e apesar de ser bem simples, não quero uma festa, quero apenas uma surpresa a meus familiares, sem convites e inúmeros apetrechos, afinal como já citei não passará de 15 pessoas, mas eu desejo que seja organizado e surpreendente. 

Por que farei? Porque meu ciclo de amigos e familiares próximos é bem pequeno, não farei chá de bebê e nem chá de fraldas, sendo assim o ritual do chá de revelação para revelar a meus parantes o sexo do bebê seria o nosso momento de festejar e celebrar a chegada de um novo membro tão esperado por nós. 

Bom é isto, beijosss...

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

E agora? Como estamos?

Bom dia meninas!

Bom vamos dar detalhes de como andam as coisas por aqui, na ultima sexta feira 21/11, com 11 dias de atraso a Miss Red veio nos visitar, deu as caras por aqui com um ciclo extremamente longo e que ainda não havia me ocorrido algo tão louco nestes 6 meses sem anticoncepcional, este meu sétimo ciclo de tentativas teve duração de 37 dias, estou pasma até agora e bem perdidinha por sinal. 

Hoje estou no meu 4º DC, será um ciclo sem acompanhamento novamente, só quero voltar a controlar com tudo que uma tentante faz e eu já fiz rsrs** o ano vem, se eu voltar, não é uma certeza rsrs**...

Eu tinha uma esperança antes da minha visitante chegar, ainda com todas as evidencias de negativo eu tinha fé, quando ela chegou não fiquei abalada, foi bem tranquilo.
De sábado para domingo tive um sonho, estava conversando com alguém especial, que me perguntava se eu ainda não estava gravida e quando eu dizia que não, ela estranhava, assustava, e me fala: como não, este filho já esta prometido a você a muito tempo, mas você acabou de ter um negativo, não preocupe-se logo após um negativo, vem um positivo", aquela senhora que eu conversava era uma pessoa especial, talvez uma médium, um guia espiritual, mas me recordo que em um determinado momento, alguém que eu acredito que foi meu esposo me perguntou se aquela senhora tinha a voz de Nossa Senhora.
Eu creio que breve minha hora chegará!!!

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

Natal!!!

Esta semana estava conhecendo um novo blog o da Carol "De repente quero ser mãe" e achei um post muito legal que ela fez falando a respeito da época natalina e vim relatar um pouco do meus natais também.

Sempre gostei muito das festas de fim de ano, acho que o clima fica mais leve, as pessoas mais suave, a cidade, as casas tudo decorado, tudo fica mais bonito. Sendo assim eu entro no clima, faço reflexão geral da vida, relaxo e espero o ano acabar, entrando o próximo com pilhas recarregadas.

Tive uma infância muito simples, como falei já citei algumas vezes meus pais se separaram eu tinha 9 meses, mas minha mãe sempre trouxe muita luz as nossas vidas nesta época natalina e nos proporcionou com simplicidade momentos que se eternizam em minha memoria, montar a arvore de natal era uma fara, sempre no dia 06 de novembro estávamos nós lá, enfeitando o pinheiro natural que mamis possuía, enfeitando de bolas coloridas, embrulhando pedaços de isopor em papel de presente para confeccionar os presentinhos e pendurar em nossa arvore, trocando as luzes queimadas do pisca piscas, era um emenda daqui, um emenda de lá e no final era um grande sucesso, mamis trocava todas as toalhinhas e paninhos que enfeitavam os cômodos da casa por aqueles de temas natalinos, trocava a toalha de mesa, mas deixava a mais bonita para a noite da ceia. Nossa ceia sempre foi muito especial, passamos a ir para casa de parentes já grande depois dos meus 12 anos, mas enquanto pequenos sempre ceiavamos eu, minha mãe, meu irmão e minha irmã, uma comidinha muito gostosa que era prepara pela patroa de minha mãe que antes de sair para casa de seus familiares sempre preparava junto com mamis alguns pratos e assim deixava a nossa parte (exatamente isto, morei dos meus 9 meses aos meus 12 anos na casa dos patrões da minha mãe, que a receberam e a apoiaram com seus três filhos, pessoas aos quais sou muito grata e tenho enorme carinho, meus tios, meus verdadeiros tios escolhidos por um laço além do sangue, um laço de coração, de amor, um dia relato melhor) , bom ceiavamos todos juntos, mamis sempre esperou até a meio noite para podermos visualizar a passagem, ali eramos nós reunidos, nós família, assim nos estruturamos e talvez por estes momentos hoje somos esta grande família estruturada e uma família de sucesso, pela garra e pelos gestos de minha nobre mãe, agora descrevendo isto fico a imaginar o que passava na cabeça de minha mãe, ali "sozinha" em tantas datas comemorativas, com seus três filhos, alguns podem imaginar que ela estivesse abandonada, mas eu tenho a certeza que jamais ela pensou isto, pois ela tinha a seus três filhos, suas três pedras preciosas, a quem ela mais amou e se dedicou, aquelas três vidas saudáveis e felizes era o que importava a ela.

Bom com ela sem sombra de duvidas entendi a magia do Natal, brinquedos pouco ganhamos, talvez dos patrões dela os meus tios, da creche vinha o saco de presente, pessoas que apadrinhavam os alunos, lá sempre tinha um brinquedo, um conjunto de frio, um conjunto de calor, um calçado e nós fazíamos a festa, da minha mãe vinha algumas outras peças de roupas, ela precisava nos vestir, então nos presenteava com roupas, pois brinquedo nos deixariam pelados rsrs**, além de serem muito caros, mas aquelas roupas eram muito esperadas por nós, amávamos vestir tudo novinho, imagina se na mesa da ceia não estavam todos numa estica só. É no meu tempo Natal as crianças só se preocupavam em estar com uma peça simples e novinhas e um par de tênis branquinho nos pés. Mas hoje não tenho duvidas, foram os melhores Natais da minha vida, ali apreendi o verdadeiro sentido de família e o sentido de ser mãe. Os tempos hoje são outros, são mesas fastas, estamos nas esticas com roupas e calçados de marcas, a criançada cheia de brinquedos nas mãos, mas nunca apreendi tanto quanto naqueles.

Bom nunca, nunca, nunca deixei de montar a arvore de natal, nem enquanto solteira, nem enquanto casada, levei comigo este costume que minha deusa mamis me passou, um ano monto com esposo, outro ano com a enteada e este foi o primeiro ano que montei a arvore de minha casa com minha sobrinha, pois a da casa da minha mãe sempre montamos com sobrinhas e enteada, então no dia 15 de novembro peguei atras do meu guarda roupa minha arvore artificial, meus enfeites dos anos anteriores e gastei mais 75 reais com novos enfeites, dei alguns dos antigos a minha mãe e junto com minha sobrinha coloquei em pratica a montagem de nossa linda arvore para fazer surpresa ao titio quando ele chegasse e visse que ela havia enfeitado a casa dele junto com a titia aqui. Olhem como ficou linda e o esposão ficou todo orgulho da esposinha aqui, da sobrinha mimadinha e tanto rsrs** e de nossa casinha, de nosso lar.
que o Menino Jesus ilumine a todos como tem nos iluminado.






quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Papeando - Blogagem Coletiva

Olá meninas, semana passada não tivemos BC, mas retornamos a ela esta semana. O tema foi indicado pela Day no blog O Mundinho da Day e ela fez a seguintes perguntas: " Vc pensa em ter quantos filhos? Já tem nomes escolhidos e preferência de sexo?"

Eu nunca pensei em ter filho único, eu sempre aboli esta ideia de filho único, ter irmãos é algo muito bom, meu esposo também pensa como eu e não curte a ideia de ter filho único (por mais que ele já tenha uma filha, mas filho que não mora de baixo do mesmo teto que você é uma relação completamente diferente, pois não há convívio diário e a educação aplicada não é direcionada por você).

Então fazemos planos de termos mais de um filho, se eu tivesse condições queria uma família bem grande, cheia de filhos rsrs**, mas a situação atual, a realidade não confere com nossos sonhos rsrs**. Sendo assim sonhamos em ter dois filhos, dois companheiros um do outro, sem que entre eles não haja uma diferença de muitos anos.

Eu sempre tive o sonho de dar a luz a um menino, sempre fui doida por meninos isto desde a adolescência, mas chegaram minhas sobrinhas, minha enteada e aprendi a gostar de meninas e curtir esta ideia também. Hoje diante das nossas tentativas, da nossa busca, da nossa espera eu realmente não tenho preferencia, acho até cruel ter uma preferencia, pois isto a mim seria escolher mais a um do que a outro, não que eu ache que quem tem preferencias seja cruel, nada disso, acho aceitável, divertido ter uma preferencia, mas acho cruel quando tem como personagem da historia EU, então me isento de ter esta preferencia, pois menino sempre foi meu sonho e meninas são o brilho atual da minha família, talvez por eu ainda não ter nenhum, eu não tenha preferencia. Meu esposo quer muito um menino, as vezes digo a ele cuidado para não se decepcionar se for uma menina e ele me diz, isto não mudará em nada meus sentimentos rsrs**, acho que a preferencia se trata apenas de desejos momentâneo.


Já falamos em tanto nomes, a maior parte sou eu que cito, o nome de minha enteada foi escolhido pelo meu esposo e não gosto kkkkk, talvez nem seja tanto o nome que eu não gostei, mas não gosto desta coisa americanizada cheia de Y que brasileiro inventou. Meu esposo tem tatuado no braço o nome da pequena, me recordo que uma vez ainda com pouquinhos dias de namoro saímos e chegamos no local havia escrito na parede o nome de uma criança que havia comemorado o aniversário naquele local e a escrita era assim N Y K O L L Y, comentei com ele nossa olha criatividade destes pais, detesto estas coisas americanizadas, ai ele me levanta o braço e mostra a recém tatuagem que fez com o nome da filha cheia de incrementos também kkkkk, fiquei morrendo de vergonha...

Mas gostamos dos seguintes nome atualmente.

Meninas

Lívia
Camila

Meninos

Ótavio
Gustavo

Mas pode ser que mude, pensamos muito a respeito, veremos se optaremos por um destes.


Beijos até a próxima...


terça-feira, 18 de novembro de 2014

Noticias!!!

Boa Tarde,

Bom, como estamos aqui? Estamos bem, eu e esposão, tudo em ordem.
Já a visita na Miss Red, nadinha, nem deu as caras, sábado assim que o esposo saiu de casa levantei tomei um banho e fui ao laboratório mais próximo de casa fazer um teste, sei que talvez deveria esperar mais um pouco, mas não aguentei, queria tirar definitivamente esta duvida.
Cheguei por lá por volta das 10:30 e colhi a mostra sanguínea e o resultado sairia ontem (segunda fera 17/11) por volta das 10 horas.
Saindo do laboratório fui almoçar com esposo, pois o laboratório é do ladinho do serviço dele , não contei nada, mas ele percebeu que eu estava pensativa, impaciente, fiquei o resto do dia atualizando a guia no celular para ver se o resultado saia com antecedência, já que ele estava em caráter de urgência, já que era particular, paguei R$ 27. Mas o resultado não saiu sábado.
No domingo despertei quando esposo estava saindo para ir trabalhar e pedi a ele meu celular, quando ele saiu fui consultar e lá estava o resultado, o coração ficou um pouco apreensivo, abri e lá estava o resultado e minha enxurrada de decepção NEGATIVO.




Na horário do almoço de meu esposo ele me ligou eu estava na casa da minha mãe, disse a ele que queria conversar com ele e ele quis de imediato saber do que se tratava, então eu relatei:
"Eu deveria ficar menstruada na segunda feira (10/11) mas a mostra não chegou, na terça feira (11/11) e sexta feira (14/11) fiz o teste de farmácia e em ambos os dias deu negativo, ontem antes de almoçarmos eu fiz o exame de sangue e hoje cedo peguei o resultado, deu negativo e estou com cinco dias de atraso hoje, temo ser um problema!"
Ele parou, falou como você não me contou, sou seu amigo, você não pode sofrer sozinha, tem que dividir comigo, conversamos assim que eu chegar.

Passei aquela tarde na cama de minha mãe, deitadinha, por vezes derramando minhas lagrimas, desta angustia da espera que chegou em minha vida, mas minha decepção não era tanto pelo negativo, mas por pensar o que será que tenho, o porque neste sétimo ciclo ela se ausentou, o que deu errado??????? Algo não esta funcionando.
Quando ele chegou eu não queria conversar, mas me esforcei, falei novamente, agora pessoalmente, mostrei o resultado, pesquisamos juntos e decidimos por ouvir os conselhos que encontramos na net, em caso de atraso, beta negativo, não repita o exame, procure imediatamente o ginecologista.

Lemos que para este resultado é praticamente impossível uma gestação.
Lemos que o beta já após uma semana de gravidez da resultado positivo.
Lemos que não existe falso negativo.

Bom então fui a procura de meu ótimo ginecologista Dr. Cláudio, que tem uma agenda sempre aberta e descubro que ele não atende mais meu convenio, oh meu Deus tenha piedade de mim.
Passo a pesquisar outros ginecologista e agenda só para 2015, abismada!!! Mas agendei para dia 18/12/2014 as 16 horas com o Dr. Lucas para ver se gosto, para ele analisar meu caso e o porque da ausência de menstruação, se até lá ela não comparecer e contar meu caso a ele e agendei com Dra. Dulcelene para 05/01/2015, me assegurando que um dos dois eu vá gostar, haja tempo, mas agora esta nas mãos de Deus como nunca esteve, só ele sabe o que me ocorre.

Em casa chovei a duvida, sozinha converse com Deus, chovei, supliquei, pedi perdão. Logo neste ciclo que eu estava desencanada e tinha certeza que se a mostrar viesse e eu não iria desabafar, logo neste ciclo senti o maior peso, o peso da duvida.
Mas do meu coração, não posso me enganar, eu mesmo com todas as evidencias descartando uma gestação, eu tenho fé, algo em mim ainda acredita, eu creio que Deus trabalha em mim e em meu ventre.

Agora o que faço até a consulta?

Beijos...


sexta-feira, 14 de novembro de 2014

Como estamos?!

Boa tarde!!!

Uma tarde, de sexta feira, fria em Sampa, hoje as 5:50 da manhã pulei da cama e corri para o banheiro para utilizar a primeira urina do dia para fazer meu segundo teste de gravidez, as escondidas do maridão me tranquei no banheiro e o fiz, já planeja que caso um positivo surgisse sairia correndo para um laboratório, mas que nada sai do banheiro e voltei para cama, recebi o NEGATIVO, estava mais esperançosa que desta vez a segunda listra apareceria, mas ela nem deu as caras.

Sempre tive um ciclo muito regular, desde que me tornei mocinha e passei a receber a visita de Miss Red com 12 anos, aos 20 passei a toma o AC e o tomei sem pausas por 8 anos, desde que parei o AC apenas o primeiro ciclo foi de 23 dias, os outros cinco que se seguiram foram exatamente de 27 dias, nunca houve um único dia de atraso.
Miss Red deveria ter chego na ultima segunda feira, mas por algum motivo esta ausente e o aplicativo me mostra 4 dias de atraso, dois teste com tiras me mostram NEGATIVO e o que fazer?
Amanhã procurarei um laboratório e farei o BHCG, rezando para que as noticias sejam boas, meu medo não é um temido negativo, um negativo com certeza irá me decepcionar, mas meu grande temor é que seja um problema mais serio! Torçam por mim!!!

Beijos e ótimo fim de semana!!!

quarta-feira, 12 de novembro de 2014

Hoje eu sinto medo!

Calma, não estou desesperada, nem arrancando os cabelos, nem roendo as unhas, muito menos ansiosa, mas tenho um medinho, estou estranha, talvez deveria estar em êxtase, mas estou tão tranquila, apenas com um medinho, talvez medo de se decepcionar e ser um possível problema. 
Porque???
Pelo fato de meu aplicativo me mostra hoje dois dias de atraso da visitante mensal Miss Red...
Nunca fiz um teste de gravidez! Ontem a tarde decidi comprar duas unidades, cheguei no banheiro da empresa e o fiz, a listrinha nem deu as caras, NEGATIVO.

Sei lá se eu deveria correr e fazer um de sangue! Acreditei que se um dia o atraso chegasse eu entraria em transe, mas que nada, nunca estive tão calma. Meu único medo é, e se não se tratar de meu baby e for um problema no meu organismo e se não for meu baby, for apenas um atraso para me deixar neurótica e me decepcionar com um ventre vazio.

Hoje cedo tive dentista e restaurei um dente, tomei anestesia, ai que duvida que mal isto deve fazer?
O outro teste esta em casa e quando faze-lo? Talvez sexta feira algo me diz.
Sintomas, nada, nada de seios inchados, pesados, doloridos, nada de TPM, poucas espinhas.
Não sei o que estava ocorrendo, achei que o atraso chegaria em um dia, cheio de sintomas e eu saberia muito antes que era um baby cheio de vida dentro de mim. Porém chega o atraso, sem nada que me aponte que dentro de mim bate um coraçãozinho.



terça-feira, 11 de novembro de 2014

Matéria interessante...

Olá meninas, já postei hoje, mas li uma matéria interessante divulgada pela Marie Claire sobre endometriose, leia aqui é interessante...

Beijos...

Tribulus Terrestris

Eu tenho uma preocupação, sempre achei que meu esposo produzia uma quantidade pequena de espermatozoides, estes dias lendo a respeito do exame de espermograma, fiquei um pouco mais preocupada pensando será que se for necessário o exame ele produzirá quantidade suficiente? Será que era coisa da minha cabeça?
Acabei pesquisando bastante o assunto e descobri o Tribulus Terrestris que aumento a produção de espermatozoides e os deixam mais fortes, dai decidimos por iniciar a utilização dele.
Meu esposo passou a tomar na segunda feira passada (03/11/2014), sendo assim hoje completamos oito dias de utilização e já é notório a mudança, aumenta realmente o libido, espero que os espermatozoides que estão sendo fabricados estejam mais fortinho e a produção realmente aumento, visivelmente aumentou bastante, ebaaa, mais tranquila agora. Fiquei feliz com o resultado alcançado, ficamos bem satisfeitos.
Estamos no final do sétimo ciclo, iniciamos com todas as vitaminas e o Tribulus antes do ciclo terminar e após a semana fértil para caso necessário na próxima semana fértil estejamos com o organismo mais preparado.

Este sétimo ciclo não fizemos nada, nem temperatura basal, nem teste de ovulação, nem chá de inhame, nem abacaxi, nem controle do ciclo no aplicativo, mas namoramos quando tivemos vontade, sem se preocupar com dias, quais dias, se estava ou não fértil, desencanamos geral e foi muito bom, nada de ansiedade, foi uma paz que padeceu sobre nós e ainda permanece, fomos o casal que sempre fomos, até sermos arrebatados pela a loucura da espera kkkk... Este foi o melhor dos ciclos até aqui, estou satisfeita por entender a espera de Deus e amanhã completamos seis meses sem tomar o anticoncepicional.

Beijos...

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Papeando - Blogagem coletiva

Bom dia meninas!

O papeando com azamigas de hoje teve o tema sugerido por mim e eu o escolhi e já havia pensando nele a um bom tempo. Ele seria este:

Como  futuro papai lhe da/deu com a ansiedade? Já que os homens podem vir a se sentir um pouco mais pressionado.
A ansiedade atrapalha/atrapalhou a vida sexual do casal? Quem é mais ansioso você ou ele? Como controlar a ansiedade dos futuros papai e mamãe?


Minha opinião, minha realidade: 

Meu esposo é uma pessoa muito ansiosa, muito mais do que eu, aquele que não consegue nem esconder o presente de natal que comprou a mim, quando ele quer, quando ele almeja, quando é o objetivo dele, ele realmente se entrega, mas quando não é a pessoa mais esquecida do mundo.
Passamos a ser desejantes no inicio do ano passado e ele me cobrava muito, mas eu estava em um projeto e por mais que eu também queria muito, não quis abandona-lo no meio do caminho e iniciar o projeto baby, sendo assim só iniciamos realmente nossa caminha em janeiro deste ano de 2014, ele estava um bola de ansiedade e só controlou ela um pouco mais quando definitivamente abandonamos o anticoncepcional em maio desde ano, inicialmente não passava muita informações a ele, pois eu também conhecia pouco a respeito, mas conforme eu fui colhendo informações, achei muito justo ele participar e ia passando tudo a ele, ele é meu melhor amigo, eu dividia absolutamente tudo com ele, era as esperanças, as decepções, o choro e ele ali me apoiando, inicialmente ele me apoiava e me acalmava, a calma do tempo de Deus, no entanto ultimamente ele passou a sofrer assim como eu, estávamos sofrendo a mesma dor, a mesma angustia, a mais decepção, eu deveria saber que como o tempo isto a ele chegaria, pois eu sempre soube que ele é mais ansioso que eu, ele começou a se preocupar, a se culpar, e se o problema for eu, veio as cobranças dele com ele mesmo, vi que esta ideia de partilhar com ele, foi péssima, ele uma hora não iria aguentar a quantidade de negativos, assim como eu não aguento, só que eu sou mais forte, três dias depois levanto, sacudo a poeira e dou a volta por cima e ele qual o impacto nele, quando ele levantaria?
O impacto dele ficou na cabeça, visivelmente nada... ele é homem, homem com H rsrs**, por mais decepcionado que ficasse ele cre no tempo certo Deus nos presenteará, mas na semana fértil ele estava sempre um pilha de nervos, se cobrava de que tinha que acontecer e isto passou a influenciar nas nossas relações sexuais, passaram a ser estranhas, incomodas, não era uma entrega, um prazer, era algo mecânico e que ele achava que tinha que dar conta e quando a Miss Red aparecia ele logo vinha e se o problema for eu. 

Então no meu caso o futuro papai se da muito mal com a ansiedade, não consegue controla-la, isto tem um peso psicológico a ele, uma cobrança excessiva, como se estivesse a prova a sua virilidade, a sua obrigação de realizar o sonho de uma pessoa que ama e também esta na mesma busca que você, uma responsabilidade que acredita caber a ele, pois você é o homem e não pode decepcionar. Ele definitivamente sente a pressão.
Sim, a ansiedade impactou negativamente nossas relações sexuais, sendo que isto só ocorria na semana que estava fértil, onde treinávamos em dias alternados, antes ou após a semana fértil nossas relações sexual permaneceram com a entrega que sempre era de costume.
Meu esposo é mais ansioso que eu. Eu sou, mas a controlo muito melhor e me recomponho mais rápido.
Para controlar a ansiedade dele, faço como tenho feito nos últimos dois ciclo e esta dando muito certo e quero que assim permaneça, pois isto não é bom apenas para o desempenho sexual do casal, mas é bom para a vida conjugal sem cobranças e sem culpas e para o bem estar psicológico de meu esposo, simplesmente não o conto mais nada, ele não sabe absolutamente nada de meu ciclo, nem mesmo os testes de ovulação ele sabe que faço. Definitivamente ele não tem conhecimento. Assim esta dando hiper certo  voltamos a namorar com entrega, com prazer e ter bons desempenhos.
Já a minha ansiedade, estou levando quase do meso jeito, largando de mão, deixando nas mãos de Deus. O tempo esta passando, sei disso, e o tempo é meu maior inimigo, mas sem ansiedade ele passa que a gente nem vê, passa mais tranquilo. Passei a enxergar que por mais que o tempo seja meu inimigo é também meu amigo ele passa e fica cada dia mais próximo de realizar meu sonho da maternidade, de Deus entregar em nosso braços, nosso presentinho.

A indicada para sugerir o tema da próxima BC é a Luh do blog Diário de uma futura mamãe.

Beijos em todas vocês!!!

terça-feira, 4 de novembro de 2014

Pai!!!

Eu gosto de postal aqui, posto uma vez ao dia, durante cinco dias na semana, é minha tarefa e me dedico a isto. Hoje já postei e não deveria postar novamente, as vezes tenho vontade de postar, mas me controlo senão haverá muitos postes, se tornará mais cansativo do que já é. Mas hoje não posso fazer isto, pois acabei de ver um video que me arrancou lagrimas.

Meu pai não foi uma pessoa presente em minha vida, eu quase nem o conheço, não lembro dele, mas tenho fotos, meus pais se separaram quando eu tinha 9 meses, deixou minha mãe e seus três filhos, por mais que ele soubesse por onde estávamos e por mais que minha família sempre morou na mesma região, no mesmo bairro, que hoje é o bairro que também moro, mas não é o bairro de minha infância, só fui para lá após meus 16 anos meu pai nunca voltou, nunca nos procurou e se houvesse nos procurado neste bairro que minha família mora há mais de trinta e cinco anos e onde ele morou enquanto era casado com a minha mãe teria nos achado, pois trinta e cinco anos residindo em um bairro deixa uma família reconhecida né, ainda mais quando sou a neta da senhora das coxinhas, minha avó vendeu salgados no bairro a vida toda, mas ele não nos procurou e hoje eu não tenho este interesse em conhece-lo, acho que nunca tive, mas em alguns momentos senti a dor desde abandono sim. Este motivo me faz incentivar as pessoas que suas relações não deram certo que sejam presentes na vida de seus filhos, pois eles são frutos que não devem pagar o preço de uma relação que acabou, não a ex filhos. Sou casada com um homem que já é pai e o incentivo a ser o melhor pai do mundo, mesmo com todos os per causos, seja presente na vida de seus filhos, pois são seus frutos.

Bom o que me levou as lagrimas é a homenagem que o apresentador Jô Soares fez ontem na abertura de seu programa ao seu filho Rafael falecido na ultima sexta feira. E o que mais me marca é que como fui criada por uma mulher eu cresci com a ideia de que mães amam mais, os filhos são frutos dela, isto me leva a pensar os homens também amam, os pais amam, os filhos são deles também, eles também sente e isto tem um sentido hoje maior ainda quando estou casada com um homem que não abandonou a sua cria. Assistam aqui. Vejo um pai respirar, se emocionar, a voz embargar, controlar as lagrimas e respirar, a respiração é o que mais marca a dor e o controle para não aflorar a dor.

A mim que estou planejando um filho quero uma historia diferente da minha mamis, e se por algum motivo não der certo, meu filho tem um pai e é este companheiro que eu escolhi e planejo cada detalhe com ele e ele ama este filho assim como eu e sentirá cada momento assim como eu e o fato dele não parir, não significa nada, ele ama assim como eu, sente assim como eu, sonha assim como eu e sem ele nada seria tão perfeito. Os pais, no sentido único do sexo pai, amam, eu já achei que não.

Beijos

segunda-feira, 3 de novembro de 2014

Preparando-se para o próximo ciclo...

Bom dia a todas!

Este ciclo nem terminou, eu desencanei total, eu desisti por um ciclo, fiz nada este mês, nadinha, quis paz e descanso rsrs**, sei lá que dia do ciclo estou, mas sei que não rolou, isto mesmo, não estou gestante e sei que Miss Red vem nos visitar na próxima semana...
Ela nem chegou, mas não quero viver o luto dela e comecei a me preparar ao próximo ciclo, para isto comprei neste fim de semana algumas vitaminas.



Comprei o Folifolin, que é ácido fólico ao esposo, neste paguei aproximadamente 7 reais, dizem que o homem também ingerindo o ácido fólico ajuda no fortalecimento dos espermatozoides. A ele também comprei o Lavitan, vitamina de A a Z, é composto por varias vitaminas que o corpo humano necessita diariamente, comprei no intuito de fortalecer nossos sistema imunológico e nos fortalecer, pois como se vê na imagem também comprei a mim, Lavitan para mulheres, no masculino paguei aproximadamente 38 reais e no feminino 41 reais, vem com 60 comprimidos, procurei o mais conhecido o Centrum, mas abismei rsrs** quando vi que vem com 30 comprimidos e custa 60 reais, bege kkkkkk, optei por uma laboratório mais em conta e que eu já havia vista falar e ouvido indicações. Dando continuidade no DTN Fol que foi indicado pelo ginecologista e tomo desde fevereiro de 2014, que o ácido fólico e sulfato ferroso, no entanto no primeiro frasco paguei 30 reais, já neste fim de semana paguei 41 reais, subiu bastante, boca aberta.
Comprei também um vidrinho de bicarbonato para utilizar na semana de ovulação, nos dias que tivermos relação para diminuir a acidez vaginal, mas ainda não sei se usarei e também usaremos ao esposo o Tribulus Terrestris, esposo tentará comprar hoje.

Veremos se algo surtirá efeito, mas ainda assim quero permanecer no desencanar rsrs**

Bom semana a todas nós!!!